FATO 31: Quando se demora pra postar.

FATO 30: Tentativa de Assalto.

Nessa segunda-feira(18/10/10), sofri uma tentativa de assalto quando, em Santos, ia da Conselheiro Nébias ao Canal 1 para embarcar no ônibus que me levaria de volta a Itanhaém. O sujeito queria apenas meu relógio, mas eu neguei. Tá, não é muito inteligente, mas na hora, analisando a situação e o indivíduo, julguei que a recusa era viável. Felizmente hoje vos falo aqui, o que significa que não morri(provavelmente).
Momentos depois da tentativa, eu fiquei pensando que poderia ter conversado com o cara, sei lá, pra ver por que motivos ele estava nessa situação e tal. Talvez com um estranho se importando com ele, pudesse influenciar nos pensamentos dele.
Mas eu não o fiz, na hora a adrenalina está no corpo e você age de uma forma institiva, você não pode errar, só tem uma chance de fazer o negócio.

Fiz um quadrinho totalmente com bases reais... quer dizer, acho que vão notar o que não foi real hahaha.
Ai está:

FATO 29: O confidente (III)

Já chega. Achei que fosse uma fase, mas esse sentimento que me angustia insiste em reaparecer.
Ele me corrompe, me deixa revoltado, amargurado e com um vazio dentro do meu ser.
É o meu próprio eu contra o eu. Aos poucos consigo tomar em conceitos esse sentimento que me aflige. E por palavras vou tentar defini-la.
Vejo minha ignorância, me sinto um fútil, não tenho complexidade no meu ser, não possuo um repertório cultural, ou conhecimentos que estejam incrustados em mim. O conhecimento não sou eu, eu apenas tenho posse sobre ele. Me sinto envergonhado por não ser capaz de tanto, assim como outros são. Poliglotas, gênios, vanguardistas, pensadores unanimes! E eu? Não sou nada.

Não consigo, quer dizer, tenho potencial, todos temos, e então porque eu não consigo despertar isso em mim, não sou capaz de me tornar o conhecimento. Porque me prendo tanto, me preocupo tanto? Eu mesmo sou as correntes que quero quebrar, mas se os fizer, vou desestabilizar minha segurança, a certeza de quem sou. Ou a ilusão de quem sou.
Sou tão pobre intelectualmente que nem consigo me expressar com palavras e frases sólidas, frases de efeito e clareza de forma que transponham exatamente o que sinto.
Incapaz até de tentar querer mudar, só depende mim, e eu desejo, mas minha atitude tanto mental como espiritual não consegue me levar à como desejo ser.
Queria ler, estudar, pesquisar e incorporar o conhecimento em mim, conhecer livros e autores, citações e feitos. Porque raios, quando eu pego um livro sinto como se fosse uma perda de tempo e que poderia estar fazendo algo mais ativo. Porque diabos então não consigo me disciplinar a conseguir me interessar pelo conhecimento. Ou melhor, de certa forma me interesso, mas não sou capaz de assimilá-lo.
Eu sou o único que possui as respostas, o único que pode incorporá-las.
Eu dependo demais dos outros, não consigo ser um autodidata, sempre procuro alguém para me guiar, para ter a impressão de que estou no caminho certo. Eu tenho medo de fazer um caminho errado, e ter a impressão de que só perdi tempo.
Tempo, eis uma coisa que me perturba ultimamente. Antes mal me preocupava com esse conceito, mas agora, me sinto como uma formiga em uma ampulheta.

Me sinto um estranho no ninho. Por vezes me sinto incompatível em grupos sociais. Meu comportamento, meus pensamentos me angustiando, não consigo viver o momento. O pior, é que só eu posso me tirar dessa situação. E eu ainda espero que isso passe sozinho, que é só uma fase, que por puro fluxo da vida isso vai passar.
Mas não vai. Até eu me encontrar até eu definir o que sou, eu não vou me inquietar. E não sei quanto isso vai demorar. Queria eu ficar louco e não ter mais preocupações.

Queria eu, voltar a ser iludido por mim mesmo e pelo mundo.Ou talvez não...

Estou em uma fase de transição. Não sou mais aquele que acredita em tudo, que pensa que tudo esta bem, que aceita os acontecimentos e convivência. Mas também não sou aquele que tem uma posição, um conhecimento capaz de superar essa fase, um intelecto que não tem mais preocupações por conhecer as coisas.
É como entrar em uma realidade e não poder voltar mais. Depois que você adquire um senso crítico, um pensamento além do esperado, você não pode voltar mais ao sossego. Você tem que se adaptar a isso, ou vai ficar sempre com essa angústia no peito.
Eu quero que meus amigos me entendam e gostem de mim, mas não estou mais sendo capaz disso, estou paranóico comigo mesmo, eles são os mesmos, mas será que ainda me enxergam com a mesma mentalidade de antes? Minha imagem mudou, ou eu ao menos estou achando isso e faz com que eu me torne recluso, e talvez por isso, ai sim as pessoas me vejam de outra forma, ai sim me tornando um recluso.
Ao menos escrevendo, de certa forma, uma ilusão de desabafo acontece. Ao menos deixo mais explicito o que me amargura. Uma forma de alívio.
Ainda sim, eu permaneço o mesmo.

O ignorante.

O hipócrita.

O egoísta.

Além de outros adjetivos que se enquadrariam na minha personalidade, mas essas são as que me fazem mais sofrer nesse momento, e as que mais se evidenciam.
Eu me considerava inteligente, considerava que minha mentalidade tinha capacidade de ter um senso crítico e uma linha de pensamento coerente, mas vendo um pouquinho mais do mundo, eu vejo que sou mais um ignorante. E sou o pior de todos, porque fui capaz de enxergar isso e admitir, e ter vontade de mudar, mas ainda sim não sou capaz de sair dessa mediocridade. Esse é o pior dos ignorantes, a verdadeira definição de ignorante.

Com qual disposição eu ainda consigo ser eu mesmo? Essa corrente chamada eu, é mais difícil de ser rompida do que pensei. Eu espero sinceramente que ninguém passe essa angústia aparentemente sem motivos.
Além do mais quero agradecer. Agradecer a todos que eu convivo e já convivi. Agradecer os elementos que compuseram a minha vida. Agradecer ao mundo por ser assim. Agradecer cada “lei” que rege a natureza dessa realidade. Sim. Isso talvez me faça sentir melhor, mostrar como apesar de tudo, ainda sim consigo ser um real apreciador desse mundo e de cada ser vivento ou não que nele habita ou se encontra.
Cada um foi importante na minha formação, na minha personalidade. Por mais efêmera que foi nossa interação, uma parte de você ficou em mim.
Agora eu consigo “entender” porque acreditamos em um deus. Acreditar que mesmo com tudo, tem alguma força, energia que está sempre ativa e nos acompanhando. Sendo o mentor dos caminhos e do destino.
Infelizmente eu não tenho mais esse apoio. Ou melhor, não acredito em mais nada que o homem uma vez disse sobre esse deus.
O deus que eu acredito sou eu. Ou melhor, ele é tudo, uma espécie de energia infinita. Eu não sei.
Realmente não sei o que pensar e talvez seja assim mesmo. Deus não deve ser pensado ou discutido. O importante, se é que você acredita, é que ele está contido e indo mais além, talvez de fato “ele” seja onisciente e sendo a “criatura” mais sensata de tudo, afinal se nós mesmo temos essa impressão de racionalidade, porque a existência suprema não seria?

Eu só cai pra esse papo pra mostrar como sou dependente, quero que alguma outra coisa, além de mim, assegure minha existência, a minha estabilidade. E agradecendo, deve de alguma forma ativar uma parte do meu cérebro que me tira uma culpa de estar desse jeito, automaticamente me sentindo mais confortável.
Em especial quero agradecer quem leu o texto inteiro e de certa forma se identificou, ou ao menos, me entendeu, ou simplesmente pode tirar algum proveito dessa leitura, afinal é para isso que existe essa arte de ler.

FATO 28: vendendo a Alma.

FATO 27: Symphathy for the Devil -O ínicio

Vou começar uma pequena série de quadrinhos, cujo nome é: "Symphathy for the Devil".
Imaginem uma abertura pra "série" com essa música:

O ínicio.

FATO 26: Gatos são amigos SIM!

Cara, gatos são muito legais!
Como podem odiar esse animal maravilhoso de deus!??
Os gatos dormem o dia inteiro, mesmo assim seus corpos são flexíveis e ágeis.
São caçadores legítimos e ao mesmo tempo tão dóceis.
Cara, quem mais ronrona quando está gostando e algo? Sinceridade pura, não tem como esconder se está ou não gostando.
Gatos tem seu próprio círculo de amigos interespecífico, quantas vezes de manhã em alguma rua, você não viu um grupinho e gatos na calçada perto de um portão? Brincando, alguns se esfregando no chão, outros sentados observando.
Os gatos são livres, ficam na sua casa, mas tem liberdade de dar um passeio sozinhos por aí. Gatos parecem entender quando se está triste ou feliz,cansado ou animado.
Além do mais fazer carinho em um gato é tão agradável pra você quanto para ele.

Bom, gatos são animais fantásticos para mim. Talvez para alguns não, mas devem reconhecer as qualidades que esse felino possui.

O desenho foi feito por mim, e a pintura pela Thalita.

FATO 25: Pergunte ao Autor.

Ok, ta valendo mesmo, se existe alguém que queira fazer alguma pergunta ou sugerir um tema para um post, é só fazer um comentário nesse post(ou em outro, caso você seja nonsense). Aí, se eu tiver criatividade e julgar pertinente sua temática, eu faço um post aqui nesse mesmo canal, digo, blog.

Nota do Autor: Apesar de ser bonitão mesmo, não sou metido como nos quadrinhos, é apenas uma característica para a construção desse magnífico personagem que sou "eu".

FATO 24: Cabelo

É sempre assim, eu deixo o cabelo crescer, porque ache legal, mas no fim das contas acabo cortando-o(não exatamente eu, e sim o barbeiro).
Ai eu fico todo emburradinho, pois não gosto do resultado, e fico querendo meu cabelo de volta.Até passar umas semanas e me acostumar com ele, e nem ligar mais. Além do mais, por glória das energias ancestrais, meus cabelos crescem relativamente rápido.

Como brinde à vocês, assíduos leitores, mostrarei uma foto exemplificando o poder de um cabelo na personalidade de uma pessoa:


Esse sou eu, se tiver coragem, clique nela para ampliar.

FATO 23: Gatos são amigos.

Cara, adoro gatos, eles são sensacionais, tanto biologicamente como por suas personalidades camaradas.

Gatos são amigos.
Gatos “sempre” caem em pé;
Gatos têm as patinhas almofadadas;
Gatos têm unhas retrateis;
Gatos ronronam quando gostam de algo;
Gatos dormem pra caramba;
Gatos brincam pra caramba, saltitam pela casa, brincam com fios ,bolinhas,com qualquer coisinha;
Gatos são silenciosos e sutis;
Gatos são ágeis;
Os olhos dos gatos são os que mais dilatam no mundo animal;
Gatos se eriçam em situações de perigo;
Gatos exalam um cheiro ruim em situações de perigo;
Gatos têm vários tipos de miados;
Gatos não se importam de ir no banheiro quando você está evacuando;
Gatos têm personalidade;
Gatos são ardilosos e espertos;
Gatos são amigos.

FATO 22: O confidente (II)

Ontem fui à festa da rede litoral, uma festa que vou praticamente todo ano desde criança. Notei que o tempo apesar de ser o mesmo, ele passa diferente. Quando era criança, lá eu me divertia muito, sendo nos fliperamas, joguinhos, futebol de sabão, cama elástica ou degustando guloseimas e o tempo apesar de durar bastante, pois era bem aproveitado, ainda sim parecia passar rápido. Esse ano foi o que mais senti diferença. O tempo parecia passar devagar. Bom eu estava entretido no começo, comendo e conversando estava bem divertido ainda mais coma companhia de velhos amigos, mas depois de um tempo as coisas estavam menos animadas. E o tempo pareceu desacelerar. E entrei em um dilema, por um lado queria ficar pra aproveitar mais um pouco do evento junto aos meus amigos, por outro lado queria que o tempo passasse rápido e pudesse voltar para Itanhaém e me encontrar com a Thalita e ainda com Marco e com a Ana, mas ainda por outro lado, queria que o tempo andasse mais devagar pra que eu pudesse encontrá-los ainda cedo.

Notei logo que estou com problemas em administrar meu tempo, ou com a impressão disso. Eu quero aproveitar meu tempo, mas ao mesmo tempo eu não consigo conciliá-lo. Eu quero fazer uma coisa, mas tenho outra coisa pra fazer, mesmo que essa coisa eu goste de fazer, eu estou perdendo outra coisa que também gosto. Escolhe por uma coisa que você não gosta e escolher por uma que você gosta, muitas vezes é fácil, desde que não envolva nenhuma obrigação. Mas escolher entre duas ou mais coisas legais é muito difícil. E o tempo parece cada vez mais entrar em uma rotina e em um ritmo que não estou me adequando.

(começou a tocar Sweet Child O’Mine)

Estou notando que, eu que estou vendo problemas demais. Estou pensando demais, apesar de isso parecer bom, não é. Eu não preciso escolher assim, entre certo e errado, entre uma coisa e outra. Não preciso ficar vendo o que vai ser melhor ou o que eu poderia estar fazendo. Além de ficar pensando em coisas que não tem respostas, e ficar teorizando coisa que não servem pra nada.

Eu estava/estou com um sentimento angustiante dentro de mim(o que me fez fazer um “diálogo” comigo mesmo) que por mais que tenha tentado esclarecer o porquê dele, ainda sim eu não sei. Hoje eu estava pensando, sem “diálogos”, que acho que sou eu mesmo que estou me deixando assim, se eu quiser voltar ao normal é só eu querer. Voltar a ser mais animado, fazer piadinhas, ser tímido às vezes, refletir de um jeito normal... ser eu ué. Esse sentimento deve ser uma espécie de auto limbo. Uma forma de eu mesmo me fazer sentir desse jeito. Não sei porque minha mente quis aprontar essa comigo. Me recordo que já fiquei meio estranhozinho em outros anos. Acho até que por essa época mesmo. Acho que meu organismo tem um ciclo que se compatibiliza com os cosmos e de acordo com seus períodos energéticos tenho meu corpo terrestre alterado.

Ow, taí uma coisa que eu gosto, fantasiar. Não que eu não acredite que o macrocosmo altere meu humilde microcosmo, mas, eu gosto de pensar nessas coisas sobrenaturais, tipo energias, alienígenas, fantasmas, poderes, magia etc etc. Muitas delas eu não acredito, mas gosto. Acho que é meio que um refúgio meu da realidade. Não que a realidade seja de todo mal, eu sou de fato um real apreciador desse mundo e toda sua perfeição. Mas as vezes a realidade se torna uma coisa muito comum, muito igual, hehe. É que nossa realidade é meio que a mais certa nas leis naturais, quer dizer, acho que é assim porque vivemos nela, porque se o mundo fosse repleto de pokémons, seria absolutamente normal para nós, e seria a nossa realidade com as leis naturais mais certas...

Bom é isso, chega de bos*a por hoje.
(nossa, começou Revolution 9 do The Beatles, meu, que ... mágico? )

FATO 21: O confidente(I)

Me disseram que nunca é tarde pra se começar um diário. Eu também achava que não, mas por mero comodismo não o fiz.

Relatar seus pensamentos, angústias, alegrias, enfim, sentimentos e emoções para que mais tarde leia e veja sua mudança. Ver o que você temia, o que te alegrava, ver como você era e poder rir, se emocionar ou pensar sobre isso. Além de documentar você também pode refletir.
Diário deveria ser uma coisa pessoal? Talvez sim. Mas o diário é meu, e eu faço do jeito que bem entender. Muitos tem seu diário exposto depois de sua morte, no meu caso vou compartilhar o que sinto conforme o escrevo; guardar pra si mesmo só faz você se sentir mais sozinho, seus pensamentos são simplesmente perdidos nos cosmos,como se nunca tivesse tido pensado ou sentido. Posso ter um registro e que todos que quiserem podem ver, se identificar, opinar,contra dizer e com sorte, até rir.

Nada de meu querido diário.

Loucura. Esses últimos tempos achei que estava próximo dela, ou melhor, queria achar que estava. Sei que ser louco é muito mais ousado do que posso ser agora. Ser louco é ser você mesmo sem medos ou receios, é se libertar de tudo, não ligar para o que os outros vão pensar. Ser louco é não conter mais seus pensamentos, é não mais se confundir com eles, ao contrário do que acham. O turbilhão de emoções e vontades se expõe naturalmente, não sendo mais vontades e sim feitos.
Por isso não cheguei à loucura. Estou em um estado que penso demais, em que me preocupo demais. Não há mais carpe diem, não há mais inocência. Agora tenho pressão. Uma pressão que nem existe, uma pressão ilusória feita por mim mesmo, o que me angustia.

Eu estou conversando sozinho mais constantemente. Agora são "diálogos" elaborados, um sou eu mesmo, ou outro sou eu, mas como se eu tivesse uma sabedoria muito além, como se fosse um conselheiro. Acho que é um resquício dos tempos que eu orava para Deus. No caso eu só agradecia e pedia. Depois comecei a tratar Deus como uma parte de mim, e poderia falar sem formalidades e poupar palavras, já que ele poderia entender o que eu sentia sem falar uma palavra. Confesso que ainda agradeço-o ou faço pedidos, mas minha visão sobre ele é totalmente diferente daquela que a igreja me impunha. Um dia eu falo o que acho de deus. No caso quero retornar ao meu "diálogo" comigo mesmo.

-Por que eu ando estranho? Como se algum sentimento me angustiasse, eu não consigo saber, nem sei porque comecei a sentir isso...

-Bom, mais uma vez veio conversar sozinho não é? É mais fácil de deixar claro o que se passa pela sua mente, tentar decifrar pensamentos subjetivos.

-É...

-Então, você anda preocupado demais com o futuro, ainda mais com o fim do ano, que começam os vestibulares, e além, caso você passe, por mais que seja o que você quer, sua vida vai mudar, longe de casa, viver diferente de como está vivendo esses últimos 19 anos.

-...

-Além disso, está preocupado como irá viver sua vida. Fazer uma universidade é uma experiência que você quer viver, mas depois e durante ela, você tem que começar a criar uma “independência”, ou seja, começar a trabalhar e tal. Mas você não consegue se adequar a essa idéia, ter que se preocupar com mais uma coisa, um emprego? E sua vida? Vivê-la, as coisas boas, não ficar preso. Ter amigos ao lado, viajar, ver costumes e culturas diferentes. Mas não tem tempo pra tudo isso. Isso te preocupa.

-É, além do mais, eu sou muito preso, meu senso de certo e errado fica em constante conflito, e me sinto mal.

-Sua personalidade foi se formando por influências do que a sociedade toma por certo e errado, você não pôde se adequar a tirar suas próprias conclusões, apesar de que, agora você consegue enxergar com mais clareza e tirar suas próprias conclusões, mas ainda sim, se sente preso. Se sente preso por respeitar demais os outros, provavelmente uma parte incrustada na sua personalidade, talvez por causa do que seus pais sempre te passaram, você também se preocupa demais com sua imagem, você quer ser legal, quer ser bom pros outros. Às vezes você passa por cima das suas vontades por essa limitação. Não que ela seja ruim, respeitar os outros é formidável.

(parei de escrever pra comer lasanha.)

No caso também estou tentando transcrever um “diálogo” que tive. Mas há muitas falhas nele, não sou capaz de reproduzir com uma boa precisão, estou tentando deixar a idéia central de como foi.

-E como eu resolvo essas angústias, como vou me livrar delas, me libertar de minhas limitações?

-Nós vimos no filme clube da luta que para que uma pessoa se liberte ela precisa perder tudo. Acredito que isso seja uma verdade. Mas perder tudo é doloroso demais, mudaria totalmente sua personalidade, e pra que ser livre assim, não sei se a liberdade vale tanto a pena. Acredito que haja formas de você tornar-se mais livre.

-Perder tudo, é demais pra mim, não sei se alcançaria a liberdade depois disso, eu mesmo me penaria.

-Bom, talvez se seu emprego fosse ser um artista. Um Artista mesmo, fazendo suas manifestações e criações quando bem lhe calhasse, e com elas, tirasse seu sustento material, para manter uma casa, uma família quem sabe. Ai você poderia viajar, e fazer o que bem entender, sem o peso de compromissos. Mas o caminho até isso é difícil, além de competência, entraria em jogo contatos e sorte.

-Bom, eu me sinto um pouco mais esclarecido, apesar de não ter tido resultados concretos, ao menos já sei algumas coisas que me afligem com mais clareza.
Geralmente não tenho uma conclusão ou me despeço, o papo vai acabando e pronto.
O importante, é que eu fico mais esclarecido e extravaso, poderia até falar com outras pessoas, mas falando comigo mesmo, eu me conheço melhor, eu falo de mim comigo mesmo, uma espécie de reflexão mais forte. Quase uma meditação.

Outra coisa que gosto de fazer é, antes de dormir, deixar minha mente vazia. Tentar pelo menos, porque conforme for, umas vozes vão surgindo na minha mente, elas dizem frases aleatórias, citações breves, uma parte de algum diálogo desconhecido e aleatório, chamado, risos e palavras. As vozes variam, podem ser de conhecidos, atores e personagens ou desconhecidos. O Marco me disse que isso é uma técnica de meditação de alguma cultura acho, mas eu fazia porque uma vez aconteceu e comecei a repetir.

Escrevi esse texto ouvindo o álbum do Pink Floyd - Dark Side Of The Moon

FATO 20: PseudoPoemas (I)

Qual o sentido da vida?
Essa pergunta se repitiu
milhões de vezes durante
a história humana
pense se cada um
que a proferiu
se sentia igual
a você quando a
a perguntou.




Sinto um vazio no meu Peito
apesar de nesse momento
ele estar repleto de emoções.
Sinto vazio em pensar que
todas elas podem se esvair
com tamanha facilidade.
Sinto Vazio em pensar se vou
me adaptar a esse vazio.

FATO 19: O fã de penitenciárias.

FATO 18: Como agir em caso de terremoto.

FATO 17: Chuva(2)